Noah Silliman na Unsplash

Jak ocenit, co máte Vs. Touha po tom, co si myslíte, že si zasloužíte: Jednoduchý recept na radostné bydlení

Nemiluje mě.

Pořád mi však nepřekonává konec, po celou dobu na mém těle, mozcích, úspěších, věcech, které pro něj dělám. Mohl bych pokračovat dál a dál.

Ale on mě nemiluje.

Oceňuje však milión věcí o tom, kdo jsem a co dělám. Je hrdý na to, co dělám, na ceny, které jsem získal, a rád čte moje psaní. Miluje, že jsem vážný atlet a špatně pracuji, abych byl zdravý. Stejně tak.

Ale on mě nemiluje.

Přesto si mě vybírá především nad ostatními a já jsem ten, se kterým tráví čas, když má čas strávit s opačným sexem. Jako pohledný, mnohem mladší muž má možnosti. Přesto je tady.

Vím, že mnoho žen, které by obchodovaly se svými rozhněvanými, stěžujícími, obézními, sebezáchovanými manželkami za desetinu toho, co pro mě tento muž dělá: jak se chová, otevřené dveře, objednává si jídlo jako gentleman, cítím se nádherně, volá, abych se zeptal, jestli na cestě domů z tělocvičny potřebuji něco z obchodu.

V 65 letech vám zaručuji, že příliš mnoho žen v mém věku nemá zlomek zlomku toho, co mám.

Včetně sexu s bug-your-eyes-out, který, protože jsme oba sportovci, je docela vzrušující.

Ale on mě nemiluje.

Po hrbolatém, složitém vztahu mimo dobu trvající více než deset let se ukázal po dlouhém hiatusu, účinně v ruce, a požádal, aby se mnou zase vydržel. Oba jsme šťastnější společně než odděleně. Řekl jsem ano, ne bez strachu, ale skočil jsem.

Ale on mě nemiluje.

Ben White na Unsplash

Přes sebe

Tady je věc:

Mohu se rozhodnout soustředit se na to, co nemám, což by mohlo (a velmi často) vést k flákání, sténání, sevření a pronásledování, které vysílá potenciálně velkého partnera, který běží do kopců. Nemám muže, který neustále vyjadřuje svou smrtící oddanost, píše mi poezii a říká mi, jak mě miluje.

Uh, dobře. Tak?

Nebo mohu být nesmírně vděčný za tohoto hezkého, dobře stavěného kolegy sportovce, se kterým mám spoustu zábavy. Zamiloval se do zadku čajník?

NE. Postupem času, a někdy docela laskavě, to jasně vysvětlil. To z něj neznamená špatného člověka. Má právo na své pocity. Pro všechno, co vím, se možná změnili. To není něco, o čem diskutuje.

Postupem času a po deseti (ano, četl jste to správně, TEN) rozpadech, které všechno bolí jako sonofabitch, žije v mém domě. Má vlastní ložnici, koupelnu, prostor pro sebe. Je to dočasné, dokud si nekupuje své vlastní místo. Poté už nemám ponětí. A na tom nezáleží. Máme „práva přítelkyně / přítele“, užíváme si stejné filmy, milujeme hokej a fotbal. Někdy jíme spolu, častěji připravujeme jídlo zvlášť. Pokud budu doma a budu mít čas, hodím jeho prádlo do pračky. Neočekává se to, ale chlapec je oceňován. Stejně tak i zlé malé měkké porno poznámky, které nechávám na svém počítači dole, nebo ho při práci střílím. Vím, co má rád. A protože mám čas, přináší mi to velké potěšení.

V neděli, když na několik hodin zmizel, jsem si toho sotva všiml. Když se vrátil, ukázalo se, že odešel do Wendy's za hranolky.

Foto: Prudence Earl on Unsplash

Koho to zajímá?

Jsou ženy, které by za takovou věc přešly balisticky. Kdo by chtěl vědět, kde byl a kdo byl.

Drahý Bože. Není divu, že se lidé rozpadnou.

V promyšleném článku Psychologie Today od autora Prestona NI, MSBA (https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201507/top-10-reasons-relationships-fail) Ni prozkoumává prvních deset důvody, proč vztahy selhávají. Zásadní pro to je komunikace (na všech úrovních), ale také uznání, že my všichni časem morfujeme. Zůstat otevřený, měkký a zvědavý, spíše než rozzlobený, soudný a kritický jde dlouhou cestu k budování vzájemného respektu a stále si přeje navzájem se potěšit.

Foto Nathan McBride na Unsplash

Zdá se, že to, co jsem se naučil, funguje. Možná ne pro vás, pokud ve svých vztazích jednáte ze strachu a kontroly, ale jde to takto:

  1. Buďte stále šťastní ... ať už je váš partner kolem. To neznamená, že nemáte špatné dny nebo koryta či mimořádné události - všichni to děláme - ale být dostatečně šťastný ve vaší vlastní společnosti, že zoufale nepotřebujete potvrzení od někoho jiného.
  2. Nic vám nedlužíte. Když získáte dar dobré společnosti, buďte vděční, raději než oddělte to, co nedostáváte (ale on mě nemiluje)
  3. Respektujte hranice. Udělejte si čas, abyste pochopili, co se líbí a nelíbí. Pak je respektujte. Každý z nás se neustále vyvíjí, složité vesmíry. Pěkně, jen stěží víme, co chceme sami. To pro nás není úkolem někoho jiného. Takže pokud má někdo špatný den, je pravděpodobné, že to není vždy o tobě. Je to jen špatný den. Nech to být. Dobrý partner vám dá vědět, jestli existuje něco, co můžete udělat. Pokud ne, neberte to osobně.
  4. Mějte plný a poutavý život, který funguje bez ohledu na to, zda máte partnera. To z vás dělá dost zajímavého, abyste k sobě přitáhli dobrou společnost.
  5. Počkejte na místo. To znamená čas od sebe. To je místo, kde přichází váš plný život. Pokud přenesete břemeno svého štěstí na jinou osobu, jste oba odsouzeni k zániku. Je to práce na plný úvazek, která dělá vše, co je v našich silách, abychom zjistili, co USA dělají šťastnými, než aby jim byla účtována další neplodná práce na plný úvazek, která by chtěla udělat někoho jiného šťastného. Knihy, které jsem četl, výlety, které trávím, čas, který trávím s ostatními lidmi, mě dělají přitažlivými a náročnými. Pravidelně říká, že „musí číst více, aby držel krok.“ Děti, o kterých hodně mluvím. Dělám. Ale také říká, že to, co musím říci, je zajímavé. To nepochází z toho, že bych celý den seděl na zadku a hleděl na něj. Není středem mé existence, ani by nechtěl být. Plně si uvědomuji, že to nefunguje pro všechny. Ale co pro vás funguje? Víš to? Nebo provozujete Disney World nebo tuto rodinnou verzi této rodiny, jaký by měl být vztah?
  6. PUSTIT. Když se ten chlap přesune zpět na své místo a on (stejně bych, protože my všichni milujeme své vlastní prostory) může nebo nemusí pokračovat se mnou. Nemám nad tím kontrolu. Jedním ze způsobů, jak úplně zničit, kolik času máme, je mít ten strašák visící nad hlavou jako meč Damoklů. Před dvěma lety jsem se ti smál z domu, kdybys mi řekl, že tento muž a já budeme bydlet ve stejném domě. Přesto jsme tady. Prostě to nevíme. Nechat ochromující strach z „Ale co kdyby…“ zničit smích, hravé e-maily, tichý vývoj toho, co se nyní děje, je výškou hlouposti zabíjející radost.

A to je také důvod, proč je tolik lidí na webu Match.com et. al., což je ve skutečnosti místo, kde jsme se setkali. V roce 2008 jsem ho pochválil za jeho stehna na hokeji a fotbalu vyřezávaná do kmene stromu a na jeho ohromené příběhy o potápění s velkými bílými v Africe. Nezranilo se, že když jsme se poprvé setkali v Outbacku, srazili jsme si ponožky, protože (a tady je šok), byly fotky i příběhy přesné. Od té doby to byla docela cesta, ne bez problémů. Ze stejného důvodu mě tyto samotné výzvy naučily, abych mnohem ocenil to, co mám, a jak být v tuto chvíli, kdybychom je neměli.

Foto Yuris Alhumaydy na Unsplash

Ale Ale Ale

Několik let předtím, než moje matka zemřela, se zamilovala do starého přítele rodiny. Měla sex (první nejméně za čtyřicet let), náklonnost, konverzaci a zábavné telefonní hovory každý pátek večer, dokud neprošla v 91 letech. Všichni bychom měli takové dárky získat. Jediné, co mohla udělat, bylo sténání a stěžování si, že se Ed nechtěl oženit (byl atlet a maminka byla svázána s kyslíkem a oslepla). Stýskalo se jí po všem, že se soustředila na to, co neměla, a na to, co jí Ed prostě nemusel dávat.

Nemiloval ji, nebo to stručně řečeno, nedal jí to, na co měla nárok. Měla lásku. Stejně jako já. Láska nosí mnoho tváří. Nezanedbáváním, neúctou nebo zneuctěním toho, co nám lidé nabízejí, je vykrást si některé z největších životních darů.

Jednou z dalších knih o vztazích, která stejně právem stála zkouškou času, je Pět jazyků lásky. Z dobrého důvodu je to číslo 19 na seznamu nejprodávanějších Amazonů (https://www.amazon.com/dp/B00OICLVBI/ref=dp-kindle-redirect?_encoding=UTF8&btkr=1). Tato kniha pravděpodobně zachránila více manželství a partnerství než jakákoli investice do poradenství. Pokud jde o mě, pomohlo mi to definovat, že jsem dárcem dárků (není), fyzicky se vyjadřuje (stejně jako já) a že jsme oba vysoce slovní. Ale neříká, že tě miluji. Vědět co? BFD. V největším schématu věcí to nemá smysl. Není to jen to, kým je. Vsadil bych se, že mnoho potenciálně úžasných vztahů bylo zničeno stejným druhem nespravedlivého očekávání nebo nedostatku empatie, a proto se jak svatební, tak rozvodový průmysl rozvíjí.

V roce 2010, kdy jsme byli pouhé dva roky na této cestě, jsem napsal knihu s názvem WordFood: Jak nakrmíme nebo vyhladováváme naše vztahy (https://www.amazon.com/product-reviews/B005VTNA5C/ref=acr_search_see_all?ie=UTF8&showViewpoints =) 1. Kniha jsem mu věnovala (což také odhodilo jeho ponožky) Kniha, inspirovaná částečně naším vztahem, hovoří o zásadním významu toho, jak naše slova ovládáme, zejména v našich intimních a obchodních vztazích, a jaké druhy „ výživa “potřebujeme každý den jeden od druhého. Pozitivně i negativně mě tento muž naučil kriticky důležitým životním lekcím o tom, jak slova jsou slunce, déšť a měkké větry lásky a povzbuzení, a buď ticho (hladovění) nebo jedovatá nás může snížit přímo na naše srdce.

A tady je to, co od vás očekávám…

Předtím, než si stěžujete na to, jak vám dlužíte to nebo co od svého partnera, co dělat seznam prádlo, co dostanete? Ještě lepší je, jak je to s inventurou toho, co dané osobě dáváte, aby ji inspirovala k tomu, aby ji potěšila a byla kolem vás? Jaké drobné laskavosti, laskavosti, láskyplné poznámky nebo co váš partner miluje, jste ochotni dát jako první? Co takhle investovat nějaký čas do zjišťování toho, jaký milostný jazyk hovoří, což může nebo nemusí odpovídat vašemu? Nechcete se obtěžovat? Pak si užijte svůj čas na seznamovacích webech. Může to být velmi osamělé pro sebe-zaměřené rozhněvané lidi, kteří si rádi stěžují, jak jsou „všichni muži“ nebo „všechny ženy“ kreténi.

Foto: Emma Frances Logan, Unsplash

Nejen, že je to zjevně nepravdivé, ale také neumožňuje rozsáhlou a nekonečnou rozmanitost, kterou si navzájem představujeme. Vztahy nejsou ničím, ne-li neustálým zkoumáním nových zemí. Ještě lépe, protože se skutečně neustále vyvíjíme, hranice těchto nových zemí se navždy rozšiřují. To, co určuje úspěch, je to, zda je toto hledání prováděno s očekáváním, že bude potěšen a okouzlen nebo pod černým oblakem neustálého hledání věcí špatně. Ať tak či onak, budete mít pravdu. Ujistíte se o tom.

Zábavný a často okouzlující článek, který hovoří o používání „I Love You“ pomocí kolena, je https://www.bustle.com/articles/97354-why-you-dont-always-have-to-say-i -love-you-protože-there-are-other-způsoby. Můj oblíbený? Dítě, které říká tímto úpěnlivě upřímným způsobem velmi mladých: „Také tě miluji, ale prostě tě nemám rád pořád.“ Bingo.

Nemusíme vždy dostat to, co chceme. Ale s největší pravděpodobností dostaneme to, co potřebujeme. Pochopení rozdílu je jedním z klíčů ke skutečné radosti.

Jsem nesmírně šťastný. Nemiluje mě - nebo to alespoň neříká - a to nijak neovlivní trochu rozdíl. Mám radost. Ve světě, kde příliš mnoho tráví příliš mnoho času hledáním chyby s někým, koho říkají, že miluje, se počítám jako jeden z těch šťastných. A já se snažím, abych se ujistil, že to ví.